Mode d'emploi

Tu habites chez tes parents ? Non, on n'essaie pas de te draguer, c'est une vraie question existentielle qu'on te pose. Quand on habite chez ses parents, il n'est pas toujours évident de ramener sa conquête à la maison... Comment faire?! Heureusement, il existe quelques endroits assez sympathiques.

Dans une voiture :

Pour commencer, nous vous déconseillons très vivement les Smarts, car le plus intéressant pour faire l'amour dans une voiture, c'est la banquette arrière. Eh oui. On voit souvent dans les films les couples qui tentent de s'allonger sur cette fameuse banquette trop courte : ils s'emmêlent les jambes, se mettent des coups de boule, bref, c'est le fiasco.

Il y a plusieurs positions possibles dans une voiture, et voici les deux
plus simples :

Toi monsieur, tu es assis confortablement, et pas trop calé en arrière pour pouvoir bouger un minimum. Toi, mademoiselle, à califourchon par dessus, tout simplement. Facile ! Amusez-vous, faites-vous plaisir...
Puis passez à la levrette : vous êtes tous les deux à genoux sur la banquette, les yeux dans le pare-brise arrière... Pas top romantique mais pas mal quand même...


Petits plus : si vous êtes dans un endroit complètement désert, ou si vous êtes un tant soit peu exhibitionnistes, allumez la petite loupiote de voiture : ça évitera à mademoiselle de confondre monsieur avec le levier de vitesse. De plus, il n'y a peut-être pas de miroir au plafond de la Super5, mais il y a un rétroviseur : avis aux acrobates.

Dans la nature :

Aaaaah, la beauté et le mystère de la nature !! Quel meilleur endroit pour profiter de ce que la nature nous a justement offert ? En plus, il n'y a que l'embarras du choix : dans les bois (intimité et mobilier), dans la mer (discrétion et légerté), dans les dunes (gratouilles et confort) et dans les orties (masochisme et circulation sanguine).
Le problème ici n'est pas la diversité de positions, non on vous laisse gérer ce côté-là... On parle ici d'or-ga-ni-sa-tion !! Dommage de porter, mademoiselle, un maillot une-pièce au lieu d'un bikini lorsqu'on se retrouve dans la mer avec monsieur... Dans les bois, dunes et autres lieux excitants, évitons les jeans serrés et les salopettes, de grâce !
Jupe légère mademoiselle, et pantalon de jogging, monsieur...
Une couverture ne fait jamais de mal, ni même une bouteille d'eau et pourquoi pas des sous-vêtements de rechange. Maintenant, pour les orties, tout ce qu'on peut vous dire c'est : ne portez pas de blanc, les orties ça tâche. Et pensez au vinaigre aussi : ça calme les boutons d'orties.

Dans un ascenseur :

Dans les ascenseurs des films hollywoodiens, il y a souvent un gros bouton "Arrêt d'urgence" qui ne sert qu'à... arrêter l'ascenseur en cas
de désir sexuel soudain et insurmontable. C'est con mais dans les ascenseurs en France, on a des interphones en cas d'urgence...
Et pas de gros bouton pratique comme ça. Alors, comment on fait ?
Déjà, pour faire l'amour dans un ascenseur, il faut que ce soit improvisé
et très rapide ! On se trouve dans un ascenseur, et ça arrive d'un coup comme une montée d'air chaud, on a envie, là, tout de suite, maintenant.

Le meilleur moyen, c'est de se retrouver à 3h du matin dans un immeuble qui a au moins 7 étages (rapport au 7ème ciel pour ceux qui n'auraient pas compris). Monsieur, impressionne-la et prends-la debout contre la paroi de l'ascenseur, avec tes bras et tes cuisses musclés, hmmm, oui, et luisants et tellement fooorts, rhâââ...
Mais s'il est 18h et que vous montez au 2ème étage, réfrénez vos ardeurs, on vous en conjure. Ce serait une expérience insatisfaisante.

Dans un parking sous-sol :

Pas besoin d'avoir une voiture pour s'éclipser dans les parkings souterrains. Imaginez-vous en ville, vous baladant amoureusement la main dans la main, les yeux dans les yeux et là, paf ! Collision avec le panneau "Parking"... Ca donne des idées...
Une fois que vous avez trouvé votre parking, choisissez un coin tranquille avec, si possible, une voiture dont le capot est non seulement encore chaud mais aussi solide et propre... Mademoiselle, tu n'auras plus qu'à t'asseoir dessus (sur le capot ou sur monsieur, au choix), et on vous laisse improviser la suite. Vous verrez que l'écho de vos cris et gémissements de plaisir sera répercuté à l'infini et ajoutera un peu de piment à votre escapade... Sans oublier qu'il y a aujourd'hui dans les parkings un flot continu de musique classique : quel romantisme...

Dans un cinéma :

On n'a pas besoin de vous le dire, vous l'aurez deviné : mettez-vous au dernier rang !! Il est vrai que l'obscurité de la salle de cinéma invite au toucher et au rapprochement... Le plus discret est de se toucher mutuellement, et de passer un agréable moment d'intimité...
Ne choisissez pas n'importe quel film, quand même : une histoire d'amour est l'idéal. Mademoiselle, si le film est vraiment nul et que ça ne te dérange pas d'en louper un bout, tu pourras même te pencher pour offrir
à monsieur une gâterie dont tu as le secret... En parlant de gâterie, voici notre suggestion du jour : prends donc une crème glacée avant d'entrer dans la salle, mademoiselle. Il y a des interactions intéressantes à faire entre l'érection de monsieur, votre bouche et la crème glacée...
On vous laisse découvrir.
pour que l'ascenseur reprenne son cours...

Comme nous tous, vous avez dû agir ou dire des choses qui, sans que vous le sachiez, ont rebuté les femmes. Il faut donc que vous appreniez ce qu'il ne faut absolument pas faire en face d'elles. Lisez attentivement cette leçon et vous éviterez de cuisants échecs.

Ne les dévorez pas des yeux

Si vous "matez" une femme, elle sera automatiquement rebutée et ne voudra pas d'un homme qui la regarde comme une chose avec laquelle il veut coucher.

Vous devez au contraire regarder ce qui la caractérise: ses habits, sa démarche, son visage. Quant à son corps, il vous faut être discret. Il ne faut pas qu'elle vous prenne en train de fixer ses fesses ou sa poitrine. Les femmes veulent être appréciées pour ce qu'elles sont et pas seulement pour leur physique.

La regarder dans les yeux reste extrêmement important. Vous n'obtiendrez rien et ne saurez rien d'elle si vous ne regardez que sa poitrine. Si vous la voyez pour la première ou la seconde fois, insistez sur le regard. Si elle vous plaît vraiment, vous devez faire abstraction de toutes les autres qui pourraient passer par là et lui accorder votre entière attention:

Ne regardez qu'elle! (c'est très important)

Parlez bien / Restez poli

Pour lui donner une première impression satisfaisante, ne jurez pas en face d'elle. Le langage ordurier et les sous-entendus sexuels sont absolument bannis. Il faut qu'elle vous perçoive comme un gentleman - même si vous n'en êtes pas un-. Une fois que vous serez plus intimes, vous pourrez estimer jusqu'à quel point elle acceptera une certaine vulgarité.

Ne la touchez pas

Les femmes n'aiment guère qu'on les pince, qu'on les attrape ou qu'on leur caresse n'importe quelle partie du corps sans autorisation. Soit cela les intimide, soit cela les dégrade et elles deviendront de toute façon hostiles envers vous. Toute distance ou inconfort est à éviter.

En vous abstenant de tout contact physique agressif, vous aurez en face de vous une femme qui se sent respectée et qui se détendra.

Petit à petit, vous pouvez établir un langage corporel - gestes sensuels, rapprochement des corps, effleurements - qui vous rapproche doucement d'elle et auquel elle répondra volontiers.

Ne lui mentez pas

Si jamais elle apprend que vous mentez ou que vous lui avez menti, vous pouvez renoncer à continuer quoi que ce soit. Elle doit avoir confiance en vous. Le moindre mensonge peut ébranler toute sa confiance et elle ne vous croira plus jamais.

Soyez sincère, respectez-la et elle vous respectera.

Si une femme commence à vous harceler de questions, ne lui répondez pas si vous deviez lui mentir. Dites-lui gentiment qu'elle dépasse les limites. Vous n'avez pas à tout lui révéler, surtout dans les premiers temps. Elle doit, elle aussi, respecter votre vie privée.

Ne lui parlez pas d'autres femmes

Cela nous est tous arrivé: au cours de la conversation, on en vient à parler de nos relations précédentes. Evitez de vous étendre sur la question : en lui parlant de vos anciennes relations et en exposant les difficultés que vous avez rencontrées, vous mettez l'autre dans une position de confident, d'ami, voire de thérapeute. Elle ne sera pas attirée par vous si vous lui dites ce qui ne s'est pas bien passé avec votre ex. Elle peut voir dans votre besoin de parler un indice névrotique, un bagage émotionnel.

En outre, si vous lui parlez de vos exs, elle peut penser à juste titre que vous êtes encore attaché à elles. Or il faut que vous ne pensiez qu'à elle et que vous lui posiez des questions sur sa vie actuelle afin qu'elle ne vous en pose pas sur votre passé.

Enfin, ne lui parlez pas de vos autres relations si vous avez plusieurs histoires simultanées. Cela pourrait ne pas lui plaire ni lui convenir. Si vous ne voulez pas d'un engagement sérieux, faites-le-lui comprendre. Votre but est de séduire une femme, non pas de la perdre parce que vous êtes trop bavard.

N'oubliez pas de vous raser

C'est très important ! Une barbe de plusieurs jours ne vous dérange peut-être pas mais c'est rédhibitoire auprès des femmes. Elles pourraient ne plus vouloir vous embrasser. Si vous voulez l'embrassez sur les lèvres ou ailleurs, vous devez être rasé de près. Sinon ayez au moins une barbe qui ne pique plus.

Souriez !

Un sourire est la forme la plus simple de flatterie. Il montre que vous êtes réellement intéressé par l'autre personne, et à ce moment elle/il est la seul(e) chose dans votre esprit.

Ne jamais sous estimer l'efficacité d'un sourire.

Lui c'est un vrai, un dur, un tatoué. On va le remarquer très vite : le déodorant, c'est pour les tapettes...
Il ne mange pas des sandwiches de PD, lui... Enfin, il mange comme un homme, un vrai (il baffre, on ne retournera plus à la cantine avec lui...)
Il passe sa vie à raconter des horreurs salaces mêmes pas drôles.
A l'écouter, il culbute une femme nouvelle tous les soirs, et assume sa femme après.
D'ailleurs sa femme n'a qu'à la boucler, c'est lui qui porte la culotte dans son ménage.
Il méprise sa collègue d'en face : ingénieur ce n'est pas un boulot de femme, surtout dans le génie chimique.

Il a ses bons côtés, sachez les utiliser en jouant les faibles femmes. C'est ainsi que :

C'est lui qui aura le pouce le plus puissant pour enfoncer la saloperie de punaise qui doit servir à accrocher le fichu calendrier. C'est lui qui se mettra à quatre pattes pour débourrer le copieur, parce que la terre est

trop basse pour une faible femme et que vous avez peur de vous brûler.
Idem, c'est lui qui se couchera sous votre bureau pour reconnecter la prise internet à l'ordi.
Et le jour où votre voiture vous lâche, c'est spontanément vers lui que vous avez : il aura à coeur de faire le diagnostic ou de changer la roue...

Peut s'appeler aussi : la fouteuse de merde...



Elle débarque toute gentille, c'est la "petite" qui arrive avec l'air faussement innocent,on le découvrira plus tard.
Ce qu'elle veut : séduire un maximum d'hommes dans la boîte. Parfois pour passer à l'acte, le plus souvent pour être contente de savoir qu'il y en a 3 qui se battraient bien pour elle (d'où l'ambiance dans le service un beau jour). Le temps passant, elle s'habille de plus en plus court, se maquille de plus en plus comme une voiture volée. Elle est la spécialiste du menton posé sur l'épaule nonchalamment relevée, style Garbo
Et également du tortillage de popotin, même si son moment de gloire est tout de même de jouer des épaules...

Spécialiste également de monter les escaliers du bon côté : de manière à ce que les hommes voient son string de leur bureau. Use et abuse de l'œillade charbonneuse, surtout avec le chef ou le patron qui lui fait remarquer qu'apercevoir ne prend qu'un p... Et ça marche. Mange tour à tour avec l'un ou avec l'autre, sait très bien s'arranger pour que sur 15 hommes, 10 puissent penser qu'elle est folle d'eux. Réussit un beau jour à débaucher le patron qui la catapulte chef. On ne sait trop de qui, mais elle y croit très fort. Y compris qu'elle réussira à faire divorcer le patron qui a une femme ravissante et trois beaux enfants, alors qu'il trouve juste sympa de tirer un coup de temps en temps...

Et puis un jour elle s'insurge et descend l'escalier avec sa peinture qui lui a coulé jusqu'au milieu des joues. Elle vient d'apprendre que ses collègues femmes et quelques hommes lucides, parlent d'elle en précisant "miss Morue".

Pour ceux qu'elle n'essaye plus de séduire depuis qu'elle a eu le chef, elle est juste "la salope"...

Et tout le monde espère même pas secrètement, qu'elle va avoir envie d'aller séduire ailleurs...