Ne plus faire peur aux hommes

Ne plus faire peur aux hommes
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Mesdames, dix trucs pour ne plus faire peur aux hommes

- N'affichez plus d'ambitions professionnelles démesurées (n'avouez plus, par exemple, que vous comptez devenir directrice générale d'Indo-Suez).

- Quand vous mettez du rouge à lèvres, évitez de vous en mettre pleins les dents.

- Maquillez-vous avec modération. Certains visages peinturlés glacent le sang (Cf. les peintures de guerre apaches).

- Ne répetez pas sans arrêt que vous manquez de tendresse.

- Ne parlez pas de mariage dès la première rencontre.

- Ne parlez pas de mariage dès la deuxième rencontre.

- Ne parlez pas de mariage.

- N'envoyez pas de grandes tapes dans le dos de l'homme que vous espèrez séduire.

- Evitez les mots d'argot ou les blagues dégueulasses.

- Ne laissez pas entendre, par des allusions voilées, ques vous êtes une amante exceptionnelle, experte, et qu'au lit vous êtes capable de toute sortes de truc incroyables. Le type risquerait de s'enfuir en courant.

- Evitez les gestes brusques, les postures menaçantes, les rots intempestifs.
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# Online seit Donnerstag, 04. Mai, 2006 um 02:15

Geändert am Mittwoch, 25. Juli, 2007 um 08:59

Le marketing par téléphone

Le marketing par téléphone
En avez-vous assez de vous faire appeler chez vous par les entreprises de télémarketing?

Voici 10 façons de vous débarrasser de la personne au bout du fil...du plaisir garanti !

1) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?" répondez : "Je suis tellement content que vous me le demandiez ! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait mourir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit..."

2) Dites à la personne de parler TRES lentement parce que vous voulez écrire CHAQUE mot qu'elle dit.

3) Lorsque la personne dit : "Bonjour, mon nom est François de la compagnie X". Demandez-lui d'épeler son nom, puis le nom de la compagnie. Faites-lui répéter. Demander l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, le code postal, faites-lui répéter. Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro de taxe provinciale et fédérale, etc. Prenez de longues pauses comme si vous notiez le tout sur un papier. Continuez à poser des questions aussi longtemps que nécessaire.

4) Lorsque la personne se nomme (ex : "Mon nom est Julie" , écriez-vous : "Julie? Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi? Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles! Où es-tu allé à l'école? Tu ne te souviens pas de moi?"

5) Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits d'interurbains, répondez d'une voix sinistre : "Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami? Je pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone?&
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6) Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien, vous venez juste de déclarer faillite et vous avez un urgent besoin d'argent.

7) Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision.

8) Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-la en mariage. Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à votre épouse.

9) Dites à la personne: "Essaye pas, Léon, j't'ai reconnu ! Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu ta voix ! Comment va tante Gilberte?" Peu importe ce que la personne vous dit, répétez "Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu !"

10) Dites à la personne que vous êtes occupé présentement, mais de vous donner son numéro de téléphone personnel et que vous aller la rappeler un peu plus tard. La personne ne voudra évidemment pas vous le donner. Dites alors : "J'imagine que vous ne voulez pas vous faire appeler chez vous le soir... moi non plus !"
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# Online seit Mittwoch, 03. Mai, 2006 um 12:19

Geändert am Mittwoch, 25. Juli, 2007 um 08:57

Du féminin chez l'homme

Du féminin chez l'homme
Comment estimer la part de féminin chez un homme

10% : Il essuie la vaiselle en se protégeant avec un tablier

30% : Il a renoncé aux polos en laine au profit d'un joli
cardigan en cachemire gris souris.

50% : Il se fait appeler Claude ou Michou (ou Jean-Mi)

70% : Il a d'avantage de produits de toilette que vous

90% : Il se prend pour Marylin Monroe
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# Online seit Mittwoch, 03. Mai, 2006 um 05:22

Geändert am Mittwoch, 25. Juli, 2007 um 08:20

15 bons tuyaux

15 bons tuyaux
15 bons tuyaux pour reconnaître un homme digne de ce nom

1. Il ne porte pas de panty (ou alors discrètement).

2. Il ne se déguise pas en femme (sauf s'il a l'intention de s'évader)

3. Il ne sait pas se servir d'un couteau à poisson

4. Il ne hurle pas de terreur à la vue d'une araignée, d'une souris,
d'un serpent d'un rhinocéros ou de toute autre foutue vermine.

5. Il ne vous étreint pas le bras au cinéma au moment où le héros,
déjà atteint d'une sagaie dans l'oeil, se fait mordre au mollet par
un mort-vivant.

6. Il est capable de boire cul sec, et au goulot et sans s'étrangler
comme une gonzesse, une rasade bien tassée de rhum agricole.

7. Il n'a pas la moindre idée de ce qu'est une manche raglan, une
maille retournée ou un sabayon.

8. Il ne se dandine pas en poussant des cris hystériques quand le
premier gommeux venu entre en scène pour pousser sa rengaine.

9. Il ne voit pas ce que le gommeux en question a de mieux que lui.

10. Il soulage sa vessie debout et, s'il le faut, un sourire de défi aux lèvres.

11. Il sait distinguer sa gauche et sa droite.

12. Il sait répèrer la route de Montigny-le-Bretonneux sur une carte routière.

13. Il sait programmer l'enregistrement d'une émission sur magnétoscope
sans se tromper ni de jour, ni d'horaire, ni de chaîne.

14. C'est un sacré lascar.

15. Il ne se prend pas pour Marylin Monroe (bien que ce soit son droit le plus strict).
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# Online seit Mittwoch, 03. Mai, 2006 um 05:15

Geändert am Mittwoch, 25. Juli, 2007 um 07:53

Présentation

Présentation
Me voici donc,
créateur de ce skyblog...

Aymeric, 26 ans, de Dijon.
Est un excellent masseur... Et oui, des massages qui relaxent et qui font dormir.

Que dires de plus que sur ce skyblog,
vous pourrez trouvez une multitude d'articles, en espèrant qu'ils vous plaisent.
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# Online seit Mittwoch, 03. Mai, 2006 um 05:02

Geändert am Sonntag, 08. Juli, 2007 um 12:51